LDM - OLIMPIA FERMO 11-4

PROVA DI FORZA!!!!!

Pagelle di Stoppardepa:

7.5 a DE ANGELIS SIMONE: verso le ore 16 di venerdi pomeriggio è stato visto un ragazzo passeggiare da solo al corso con indosso soltanto un grembiule di commesso dell'Eurospin e calzando un paio di fiammanti scarpe da calcio a 5 color oro, acquistate da una vecchia pocciona, che fa sempre buon brodo, e cantare una canzone che faceva.....libertà di movi....mento ale o oh....lo stesso veniva visto la sera in quel di ragioneria, parare e riparare a lacune improvvise da stress di squadra.....certo che so strani quessi di libertà di movimento...;

7.5 a PANFILI STEFANO: I tifosi preoccupati dalla improvvisa rappresaglia nei confronti dei trans da parte della società civile e non vedendo il ns. giocatore agli allenamenti e partite per circa dieci giorni hanno fatto due+due, a questo gli è stato allagato il computer e bruciata la casa....e invece no con tutto l'orgoglio dei diversi si ripresenta e dimostra a tutti che prenderlo tanti anni fa è stata cosa buona e giusta e che riprenderlo dopo il trascorso in terra di Velurd ancora piu' giusta....attento e deciso sull'uomo.... rincula come pochi, non vorrei mai fare il pivot avversario..;

8 a KORAC STEVAN: Veniva e .....riveniva da una notte infuocata con una donna non meglio identificata (Betta??? Boh chi lo può' dire, su facebook risolveremo il mistero), parla con il pelato prima della partita rivendicando particolari dolori all'anca e alla coscia per posture tecno-amorose non proprio ortodosse (i vicini parlano di un uomo completamente nudo con in indosso solo una sciarpa viola, color vescovo, a mo' di scimmia aggrappato al lampadario che gridava: "trasatti apriti") però sciorina tre azioni gol meravigliose aprendo e consegnando la gara in mano della signora squadra Ldm....è meglio quando ha la febbre, però quando chiava non dispiace;

7 a TRASATTI ANDREA: Turbato dalla notte precedente dove si svegliava di soprassalto, zuppo di sudore, dove aveva sognato un uomo completamente nudo con in indosso solo una sciarpa viola, color vescovo, che a mo' di scimmia aggrappato al lampadario gridava il suo nome invitandolo ad una sodomizzazione, il ns. produce il suo solito calcio a 5 effervescente ma nel secondo tempo torna a sudare freddo, ancora quelle sensazioni di bruciore al sedere, ancora quell'uomo che gli dice svegliati, svegliati............dai Andrea tra poco gli torna la febbre....;

7 a PALESTINI FRANCESCO: Tra il rotear di spadone e canglor di scudo pare l'Orlando furioso in mezzo all'orda dei pagani, non molla un pallone che è uno, tappando buchi e falle (meno una sul gol) con formidabile eroismo e neanche un colpo assassino alla regale caviglia ne il limita il furore....poi Laura però al rientro dalla pizzeria "Airone" gli prende lo spadone e lo ripone dove sa.........sa come domarlo questo cavalluccio dalla doppietta facile, .........si stanno raccogliendo le firme per far terminare il corso di fidanzamento anzitempo...che cazzo di giorno è il lunedi!!!!;

7.5 a MORA EMILIANO: Si muove lesto come una motoretta in mezzo a pesanti cingolati tra piroette e svolazzi che lasciano di stucco l'armata olimpiese sembra giocare con mille spade conficcate nella schiena però alla fine guarda i suoi avversari col ghignetto soddisfatto di chi ha legato i lacci delle scarpe l'un con l'altro costringendoli all'umiliante faccia per terra, recuperato e pronto per le battaglie che ci attendono...;

7 a BENIGNI PAOLO: Pare la ranocchietta di Frogger videogioco ormai datato nel quale il piccolo rettile attraversava strade e fiumi evitando maligne automobiline e giganteschi tronchi, non lo pigliano mai o meglio lo pigliano regolarmente a randellate con buona pace del fischietto che non fischia. Col pallone tra i piedi inventa un nuovo linguaggio che i rozzi barbari di fermo non capiscono in avvio è un pò mieloso, poi diventa zucchero filato nelle sue veroniche, cerca il gol con insistenza ma solo una sorta di esorcismo gli impediscono di trovare.....a San Giorgio 2 gol.....;

7 a ROMANI LUCA: Giunto al Palaldm in eliambulanza, con relativo sondino alla trachea per la corretta respirazione, e con il campanello in mano pronto per suonare in caso di emergenza il tacchetto nerazzurro in alcune occasioni morde e fa male in altre sembra la madrina alla fiera del randello che si presenta con slalom finte e controfinte che strappano ooh di meraviglia ai palati fini dell'Olimpia Stadium, sembra che debba subire un intervento al pisello in una clinica di Barcellona.....il nuovo Brenda?'?

8 a PALMISIO SALVATORE: Picchia duro come Phil Collins sulla batteria, da commesso di Euronics si trasforma in agente Smith di Matrix, bello gagliardo e tosto sta diventando un genio assoluto capace anche di manipolare la realtà, reti da tutte le posizioni e sembra che i difensori dell'Olimpia gli abbiano chiesto la foto con dedica.....;

7 a MEO FABRIZIO: Il cost to cost da solo vale il prezzo del biglietto e solo gli spilli nella foto da rito voodoo gli hanno impedito la gioia del gol, come il destino gli sta impedendo la gioia della foca, ma il pelato è stato chiaro ......il 23 dicembre 2009, cena sociale di Ldm, come promesso, il portierone entrerà nel tunnel della vulva per non uscirne piu', meno male che avremo già vinto il campionato......

7 a SPARVIERI ALESSANDRO: il ministro Brunetta, persecutore dei fannulloni, vede in lui il simbolo dei lavoratori perfetti e siccome di veri lavoratori nella sua ditta se ne vedono pochi, visto anche tutti quelli che si fanno male, (Cap compreso) si concorda uno stato di calma apparente......

4 al PELATO: Che cazzo ne so, non è che non servo piu'????